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（「ほぼ」毎週月曜日配信・・・）
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お知らせ
「聞き出す力養成講座ベーシックコース」を１２月１３日（土）に行います。
どなたでも参加できるオープン形式のセミナーです。
今回は、ビジネス・ブレークスルーさんとの共催になります。
多種多様な業界・職種の人たちと、短時間で深く知り合えるチャンスです。
ご案内は末尾にて。お申し込みは、このメールに折り返しご連絡ください。
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クロスロードの辻口です。
今日は、
そもそも、「コミュニケーション」って・・・？
というお話です。
私たちは、「コミュニケーション」という言葉を、よく使いますよね。
では、「コミュニケーション」って、そもそも何でしょうか・・・？
「コミュニケーションを良好にする」って、どういうことでしょうか？
改めてこう問われると、けっこう難しいですよね・・・（＾＾；
私も以前、疑問に思って調べたことがあります。
そうすると、これがなかなかしっくりこないんですね。
辞典の類では、「知覚・感情・思考などの伝達」と書いてあるだけだったり、
専門書の類では、やたら小難しく書かれていて、スッと入ってこなかったり・・・（苦笑）。
こういう時、私は語源を調べて、自分なりにまとめ直すようにしています。
communicationの語源は、ラテン語の
communis (共通の） communio（交わり） munitare（舗装する, 通行可能にする）
の組み合わせなのだそうです。
ここで、「舗装する,通行可能にする」というのは言葉としてカタイので、
「滑らかにする」と言い替えたいと思います。
「共通の＋交わり＋滑らかにする」という語源から、私はコミュニケーションを、
「情報のやり取りと共に、情緒的なやり取りを通して、合意を形成していくこと」
だと定義づけています。
これ、「情報のやり取り」については、当たり前に受け止められると思います。
「情緒的なやり取り」「合意を形成する」というのが、少し意外かもしれません。
「情緒的なやり取り」というのは、「滑らかにする」という語源からきています。
「情報のやり取り」だけだと、なんだかゴツゴツしてしまいますよね（笑）。
たとえば、朝職場に来て「おはよう」と挨拶をする。
これも、いわゆるひとつの「コミュニケーション」です。
これって、「おはようという情報」のやり取りでしょうか？ 違いますよね。
「相手の存在を認め合う」という情緒的なやり取りです。
それから、直筆で丁寧な手紙を書く。
これも、ひとつの「コミュニケーション」です。
情報を伝えるだけだったら、メールや電話で簡単にできます。
でも、直筆の手紙をもらうと、
「ああ、私のために、わざわざ時間をかけて手紙を書いてくださったんだな」
という有難さが伝わりますよね。
これも、「相手の存在を認め合う」という情緒的なやり取りだと思います。
そして、「合意を形成する」ということ。
人と人の動きは、小さな合意を積み重ねて、大きな合意に続いていきます。
「営業活動」は、「アポイント」から「契約」「支払」まで合意の連続です。
それから、「結婚」なんて、まさにずーっと合意の連続ですよね。
初めは「友達同士で会う」なんて小さな合意から始めて、それから「二人で会う」、
やがて「親に会ってもらう」とか、「式場はどこにする」とか・・・（笑）。
小さな合意を積み重ねて、大きな合意に至っていますよね。
「国家間の外交」も、そうです。
「イスラム国について、緊密な連携を取り合うことで合意した」なんてやってます。
日常的な感覚でいうと、「何をまだるっこしいことやっているんだ」と思うけど、
文化や民族が違う国と国の間では、こうした小さな合意を積み重ねておかないと、
いざという時に「共に戦う」などの大きな合意ができないわけです。
コミュニケーションには、「情緒的なやり取り」という側面がある。
そして、「合意を形成する」という目的がある。
でも、「コミュニケーション＝情報のやり取り」という側面が強すぎて、
これら２つが忘れられがちになっている。
そんなふうに思いますが、いかがでしょうか？
このテーマ、しばらく続けてみたいと思います。
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いつもの水天宮前のセミナールームを使って開催します。
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講座内容 「聞き出す力養成講座ベーシック一日コース」
日 時 ２０１４年１２月１３日（土曜日） ９:３０～１８:００（９:１５開場）
場 所 中央区日本橋人形町1－11－12
リガーレ日本橋人形町アネックス３階「コミュニティルーム」
受 講 料 35,000円（税抜 お申し込み後、振込先をご案内します）
定 員 ２４名
申し込み メルマガにそのまま「１２月のセミナー参加希望」と書いてご返信ください。
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●編集後記
ちなみに、私の周囲では、最近、離婚が頻発しています。
経験者の話を聞くと、「結婚の数倍エネルギーが必要」なのだとか・・・。
たぶん、「合意」するのが難しいんでしょうね。
「別れる・分かれる」ということ自体が合意しにくいテーマなのに加えて、
離婚に至るということは、常日頃のコミュニケーションが良好でないわけで、
余計に合意しにくいのでしょう。
なんて、わかったようなことを言っていますが、「では、どうすればスッキリ
別れられるのか」なんてことは、サッパリわかりません（苦笑）。
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