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【クロスロード辻口の「対話上手になるメルマガ」（毎週月曜日配信）】
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クロスロードの辻口です。
今日は、
「大人になる」とは、どういうことか・・・
というお話です。
先週後半は、上海に出張していました。
上海に行くと、毎回とても勉強になりますが、今回もいろんな気付きがありました。
正直に言うと、まだ頭の中がわんわんと鳴っているような感じで、考察がまとまっていません。
ただ、「長い間考えていた、ある一つのこと」について、結論が出せたように思います。
それは、 「『大人になる』とは、どういうことか」 ということです。
当然ですが、これは「年齢的に」「身体的に」大人になることとは異なりますよ。
・・・そんなこと、言わなくてもわかりますよね（＾＾； 。
では、「大人になる」とは、どういうことか。
結論を言うと、「自分を尊重し、相手も尊重できるようになること」です。
まあ、言ってしまえば簡単なことですよね。
でも、これって実に難しいことです。
中国人のつよみは、「圧倒的に自分を尊重する」ところです。
これ、ホントすごいんですよ。とにかく主張するし、自己中心的に物事を考える。
あまりにすごいので、かえって爽やかさとか、すがすがしさを感じるくらいです（＾＾； 。
いやはや大したものです。
実は私、中国人のこういうところがキライじゃないです。わかりやすくていい。
日本人のつよみは、本来は「相手を尊重する」ところなんですよね。
「もてなす」というのは、現代的にいうと「相手の状況を把握してサービスを提供すること」です。
「（相手の状況を）以て、（サービスを）為す」ですね。
それが、茶や生け花などの「道」にまで昇華されている。
でも残念ながら、現代の日本人には、こうした概念はあまり受け継がれていません。
というか、中途半端に受け継がれているのかな。
日本人は「中途半端に相手を尊重する」という感じがします。
さらに、自分をあまり尊重しない。
だから、相手の言いなりになってしまう。周囲に流されてしまう。
「自分をあまり尊重せず、中途半端に相手を尊重する」 これが、典型的な日本人の姿だと思います。
そして、「自分をあまり尊重せず、中途半端に相手を尊重する日本人」と「圧倒的に自分を尊重する中国人」がやり合えば、どうなるか。
もう自明ですよね。やり込められちゃう。
お気付きだと思いますが、きちんと相手を尊重するには、まずしっかりと自分を尊重できないといけないのです。
「相手の話をよく聞きましょう」と言いますが、なまじ話を聞くと相手に振り回されてしまいます。
自分がしっかりしていないと、相手の話は聞けないのです。
残念ながら、歳をとっても自分をしっかりさせないで、「ただ相手の話を聞かなくなるだけの人」って多い。
これは大人じゃない。
自分がしっかりしていないと、相手の話は聞けない。
逆に言うと、相手の話を聞くことは、自分をしっかりさせるよい訓練になります。
そこで、相手の話を聞くスキルを磨きながら、自分をしっかりとさせていく。
これが、サポーティブリスニングの目指すところです。
さらに、相手の話を聞いて合意を形成し、相手が主体的・自主的に動くようにしていく。
まさに、「（自分を尊重し、さらに相手も尊重できる）大人だからこそできる対話」があります。
これが、ストーリーシェアリングの目指すところです。
私が、サポーティブリスニングとストーリーシェアリングの体系化に一生懸命に取り組んできたのは、
「『大人になる』とは、どういうことか」という自らへの問いに答えるためだったんだな・・・。
今回の訪中で、そんなことに気付きました。
そこで、事業コンセプトを少し変えたいと思っています。
これまでは、 「聞くことが主軸の対話力」を強化する教育・研修サービス と定義していました。
これを、 聞くことが主軸の「大人の対話力」を習得する教育・研修サービス と変更しようと考えています。
研修の内容は変わりませんが、「目指しているもの」の方向性が明確になります。
そして、これまで「『大人になる』とは、どういうことか」について考察してきたエッセンスを、盛り込んでいきたいと思っています。
なお、ここで中国人の名誉のために補足しますが、中国人は決して「相手のためを考えない」わけではありません。
友達になる、仲間になると、これはすごい。もうホントによくしてくれます。
ただ、そうじゃない相手に対しては苛烈なんですよね。。。
そこが日本人と違うところです。
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